14:11 ЭМПАТ. ДРЕВНИЙ ХРАМ: ЧАСТЬ 2. | |
ПРОДОЛЖЕНИЕ ДНЕВНИКА: ЧАСТЬ 2. НАЧАЛО в "ЭМПАТ. ДРЕВНИЙ ХРАМ." Сегодня, 20 июля - день моего рождения. Считается, что это самый сложный день в жизни человека. Происходит его внутреннее обновление и потому этот день очень значим для каждого человека. Было очень приятно до самой глубины души, когда сестры общины подарили мне иконку апостола Иоанна Богослова, почитаемого мною особо среди всех Христовых апостолов. Подаренные мне цветы я передал в дар Знаменской иконе. День начался не просто: суставы ломит, слабость. Но, я то знаю, что мне просто необходимо это прожить, а затем и облегчение придет. *** Как же все таки тяжело расставаться. Настя на меня обижена, хотела наговорить грубостей, но сдержалась. И слава Богу, что сдержалась. А что я мог ей дать? Обещание, что все изменю в себе? Так это нужно ей в себе меняться, а не мне. Вспомнить только тот случай, когда мы проходя по улице в Севастополе, встретили нищенку, просящую денег. Я решил дать ей денег и на мгновение задумался: дать ей две гривны или двадцать. Вынул двадцатку и подал ей, и в момент передачи денег за одно мгновение прожил все то, чем живет этот человек - всю боль, ограниченность, негативные состояния... Для меня это нормально. Так часто случается, когда ты встречаешься с кем-то и проживаешь вместе с этим человеком его жизни, все его эмоциональные состояния, понимаешь из каких образов они рождаются, чем они сформированы. Это моя жизнь и мое служение Богу в этом заключается. А тут получилось, что с этой нищенкой одномоментно все эти состояния безисходности прожила и Настя. Я то прожил и тут же все сбалансировал в себе, а Настю "накрыло" эмоциями. И понеслось... Неожиданный внутренний эмоциональный срыв перешел в матерщину и крик, оскорбление меня во всем, что только можно было придумать... В общем, мне кое-как удалось ее успокоить. Но не тут-то было. Неожиданно для себя и для меня она решила лететь в Москву. Поссорившись со мной и даже не видя, что я готов разрешить ее сложно-эмоциональную задачу, которая проявилась в ней, она все таки улетела в Москву, правда уже на следующий день. Вечером этого же дня я отвез ее в Симферополь, остался с ней в гостинице и утром, когда она полностью пришла уже в норму и осознала что произошло, перед посадкой в самолет, просила простить ее и моего согласия остаться в Крыму, у меня. Я не был против, но мы оба понимали, что неизбежное уже свершилось и ход событий пошел по другому Пути. Как мне не сложно было расставание с ней, как с другом, я предложил все же ей довести до конца начатое и раз уж она собралась в Москву лететь - значит так тому и быть. А когда она решит прилететь обратно, я рад буду встрече с ней. Но, встречи этой уже не суждено было осуществиться. После ее улета я осознал, что хочу ехать к о. Серафиму и остаться у него на неопределенное время. О своем желании я сообщил ей, на что услышал в ответ, что я первый, кто сбегает от нее в монастырь. Обычно она уходила и прекращала отношения. Но, отношения - отношениями, а там где нет согласия и веры - нет и Любви. Там нет Бога, ибо Бог и есть Любовь, готовность к приятию всего, что только существует в мире, видимое и не видимое нашими глазами, познанное и не познанное. *** Выходит, что прежний образ жизни уже не интересен мне. Я вообще уже не могу представить себе жизни в миру. Но, это объяснимо, ведь будучи одним целым с образом жизни в общине, живущей по монастырскому уставу, я перенимаю их способ восприятия мира и отказавшись временно от своего, не могу уже даже представить себе как могу жить в миру. Мой новый образ жизни еще не определен полностью в силу этого, однако известно точно, что я должен уметь быть и в миру и вне мира. А Что это и как - понятия не имею, наверное как и думал ранее, в миру - это внешнее служение, а вне мира - это внутреннее. Но опять не понятно, как оно может быть разделено, если задачей моей является объединения внутреннего и внешнего. Ну, да Бог с этим, со временем разберусь во всем. Сегодня и без того хлопот хватает хоть и выходной день. Надо обязательно обсудить все с о. Серафимом по его возвращению. Может через него и получу ответ. Не выпускаю из рук четок, подаренных мне о. Серафимом. Он их привез из Иерусалима для себя, и в самом начале моего пребывания в общине подарил мне. Я как-то пришел в свою келью, а там на постели четки лежат из дерева зеленоватого цвета. Понял, что подарок от о. Серафима. А мы с ним даже ни разу не говорили об умно-сердечном делании. Может он мог заметить просто у меня в руках мои четки из самшита, привезенные из Грузии, но я с ними не ходил - руки всегда были заняты работой, а для умного делания четки и не нужны - одна молитва в уме и Сердце и звучит только: Господи, помилуй! Миловать - это со старославянского любить, помиловать - дать познать любовь, стремиться к познанию Бога в своем Сердце. Ведь именно там Он и пребывает первоначально. Хотя, он пребывает во всем внутреннем и внешнем мире, но достаточно просто одной условной точки для того, что бы выстроить взаимодействие с Ним в себе. И эта точка являет собой центр мироздания. Вот в ней вся концентрация и сосредоточена. Чем бы ты не занимался, твои руки не имеют значения. Пока все мысли сконцентрированы в Сердце, в центре мироздания на образе Единого - там весь твой внутренний и внешний мир проявлен. Равновесие внутри - равновесие и снаружи. И только снаружи возникает дисбаланс - внимание внутрь направляешь свое и там остаешься сосредоточен на обращении к Богу вновь и вновь: Господи, помилуй! и Он милует, являя Себя в тебе и проявляя Себя снаружи в уравновешивании всех событий. Так и вершится минута за минутой, час за часом, день за днем молитва. А сегодня еще и день рождения, свободный воскресный день, в течении которого я постоянно нахожусь у Знаменской иконы БогоМатери. И Она помогает мне прожить его. А пальцы сами перебирают шарики четок, отсчитывая в который раз снова и снова внутренне произнесенные слова, обращенные к Единому. И в этих словах звучит и призыв к БогоМатери и к Богу-Отцу. Ох и не простой выдался день. *** В обед приехали отец с родственниками, привезли арбуз, торт и бутыль вина. Арбуз и торт забрал, от вина отказался. Потом уже позже выяснилось, что нужда в хорошем вине всегда есть при храме - требуется для причастия. Но, было уже поздно. Они поздравив меня уехали. 21 июля. Сегодня празднование Казанской иконы Божьей Матери. Ох и трудно дался день. Приехала Настя и сразу уехала, отказавшись остаться в монастыре. Она просто не может здесь даже находиться. И это не удивительно: меня всего "ломает" весь день. Пошел помолился у Знаменской иконы. Отпустило. Если со мной такое происходит, то что же происходит с ней при этом? Стоит только вспомнить тот случай в Севастополе с нищенкой. Чуть позже она звонила и просила меня приехать в Феодосию, где она остановилась, но ведь я "не выездной" без благословения, а с о. Серафимом связи нет. Помолился и получил ответ, который озвучил Насте: приезжай сама в храм. Она согласилась, но через некоторое время перезвонила и сказала что не приедет: бензина много сожжет. Я внутренне улыбнулся и сказал, что ехать не нужно, я все равно буду занят. Она вновь обвинила меня в предательстве. Вот уже в этих ее действиях я и узрел факт выманить меня из обители. Не знаю, что в этом такого, но все же, дело видимо в послушании. Нет благословения на выход за пределы обители - нет и выхода. Отказался исполнить послушание - возвеличил свою волю над волей Божьей. А я ведь, приехав к о. Серафиму, стал под его и Богородицы попечительство. Он же не благословлял меня на поездку к Насте сегодня. Нет моей воли в теперешних действиях. Приедет он, получу благословение покинуть обитель - сам тогда и буду решать куда и как мне ехать. А пока его воля - это воля Единого. Постарался все это объяснить Насте, но в ответ услышал о том, что я слабохарактерен и не способен принять самостоятельно волевое решение. А принятое мною решения не выезжать - разве не является волевым? ))) Для себя решил: как приедет о. Серафим - переговорю с ним и если надо будет получить мне благословение на дальнейший Путь в миру - Я его получу. А пока я здесь нужен. Так что поступил я верно и сейчас у меня в душе мир и спокойствие (относительно того, что было часом ранее)) *** Однажды о. Серафим вел вечернюю службу не в храме, как обычно, а снаружи помещения храма. Так он делает в теплое время года иногда. В храме было очень душно, а на улице свежо и молитва под звездным небом тоже становится особенной, не передаваемо удивительной. Словно ты не разделяешь себя стенами храма с окружающим тебя пространством, и становишься един с ним. Так вот, в время службы, я открыл глаза и поднял их вверх. Глянул на стены храма и поразился увиденному: по всему периметру внешних стен храма их опоясывали светящиеся и мерцающие надписи на не известном мне языке, как писали старославянской вязью, но не кириллицей, а именно буквицей или глаголицей. Стоял словно зачарованный, рассматривая мерцающие письмена на стенах и когда посмотрел на других, видят ли они их, понял что вижу их только я один. Когда же снова обратил свой взор к тому, что видел, светящейся вязи уже не было. Видимы же они были мною как наложение в кинофильмах кадра на кадр, по всем стенам храма, которые я мог охватить взором, от самой крыши до фундамента храма. Видение было всего лишь несколько секунд, словно марево. Но то, что весь храм снаружи был опоясан этими надписями - удивительный факт значимости самого храма и места, в котором храм расположен. 22 июля. Опустим свой ум в Сердце, в самую его глубину и увидим, что блистает образ Пресвятой БогоМатери с Предвечным БогоМладенцем. Именно образ "Знамения" полностью соответствует тому, что мы должны хранить в себе, в своем Сердце. Именно этот Образ мы и должны лицезреть внутри себя, ведь образ БогоМатери - это образ Божественного Женского начала, а образ БогоМладенца Христа - образ триединого Бог - Отца, Сына и Святого Духа и образ Божественного Мужского начала. Бог же есть сочетание обоих начал в человеке и во всем. Знамение же - и есть образ единства, где сочетание мужского и женского символизирует Единое, как Бога. И Душа наша - это Пресвятая БогоМатерь, а Дух - БогоМладенец Христос в лоне Матери. Так и тело наше человеческое хранит в себе душу, а душа - дух Божий. Единство их в служении друг другу и есть служение Единому. Видя же этот образ БогоМатери и БогоМладенца внутри себя мы Его "транслируем" в окружающее нас пространство, и нет ни одной мало-мальской частицы, которая бы не была наполнена Им. Пока мы помним об этом, пока храним Образ в себе - Он пребывает в мире нашем. Но, как только утрачиваем помять о Нем - утрачиваем Его в себе и мир утрачивает Его в себе также. Так постараемся же во славу Единого быть хранителями Его и воспевать Его в себе каждой частицей себя, каждым мгновение своей жизни! Это Образ - и есть Священный Грааль! И каждый помнящий Его является Его хранителем и становится Им. У каждого свой Грааль. У каждого свое видение Бытия, свой Христос, своя БогоМатерь и свое, присущее только ему или ей видение и понимание Образа Божия, свой Бог. Но, при всем этом, Бог также, как и Христос и БогоМатерь, видят каждого человека особенным и не повторимым. И объединяет нас в этом осознание целостности образа Сущего Бога.
Я понял сегодня, что начало новому этапу положено. Да, позавчера и вчера были дни, в течении которых мой мозг "взрывался" вновь и вновь, а мой организм претерпел немыслимые перегрузки и был неоднократно разобран на части и собран воедино вновь. Здесь древнейший храм под которым сокрыты подземные помещения. Святость этого места - неоспорима. Видение, которое мне пришлось наблюдать (со святящимися письменами на стенах храма) - защита храма от всего, что может произойти с ним. А это значит, что он имеет колоссальное значение для всех, прямо или косвенно попадающих в него и для всего Крыма в целом (как и Крым - для всей планеты в целом). Чудотворность Богородичной иконы и двух десятков других икон, мироточивость которых подтверждает святость пребывания в них Духа Святого, посвященность первого храма Марии Магдалене - все это явные признаки святости храма. В какой-то момент, когда читали Евангелие, возникла тишина и стало слышно как в алтере храма тикают часы. Казалось бы ерунда, но для меня это был ключевой момент, момент Истины. Я вспомнил те часы, которые мы подарили бабушке и дедушке, привезя их в село и повесив на стену. И когда было в доме у них тихо, что случалось крайне редко по причине частого присутствия огромного количества родственников, приезжавших вместе с нами на праздники в пра-прадедовский дом, можно было слышать тиканье этих часов. Именно о них я и вспомнил в этот момент и вспомнил всех своих родственников. Они стояли все со мной, рядом и слушали тишину... Захотелось сразу же в село, к родным. Я ведь не помню своего детства, лишь приблизительно кое-то из него. Моя память о детстве похожа на давно прочитанную книжку о чьем-то детстве, сюжет которой мне понятен, а многие эпизоды описанные в ней уже забыты. Единственное, что сохранилось более-менее в моей памяти - так это события нескольких последних лет, когда мы приезжали в село на пару-тройку дней и вместе с нами в старом-старом прадедовском доме собиралось еще два с половиной - три десятка близких родственников, а дальние лишь заезжали в гости на несколько часов днем... *** Что я здесь делаю? Я просил благословения о. Серафима на труд в обители во славу Божью. Я его получил и исполняю порученное послушно. Возможно, я еще не завершил то, за чем прибыл сюда. Возможно, я лишь соприкоснувшись с чем-то удивительным и великим, увидел блеск и сияние "золота и драгоценностей", отвлекся и тут же забыл о своем дальнейшем Пути. А представим себе на миг, что за этим сиянием что может отвлечь, есть Истина. И она в неком "сосуде", что назван Святым Граалем... Ищущий материальное - материальное и получает. А тот кто ищет Дух Божий - Им и становится. Нужно лишь "дойти" к нему, пройти необходимый Путь. Вот и я, позарившись на блеск драгоценностей и видя перед собой призрачный Грааль, забыл об Истине и лишь прикоснувшись к драгоценностям сам становлюсь тем драконом, который стерег их от меня и был убит мною не ради них, а ради достижения Истины. Только вот приближаясь к Истине, мы забываем о ней самой и заримся на материальное. Слава тебе, Господи! Слава во веки! *** Возникает впечатление, словно меня кто-то или что-то хочет изгнать из этого места. А я-то точно знаю, что мое пребывание здесь - не случайно. Я даже оградил себя от излишних выездов без излишней надобности за пределы села, в котором находится наш храм. *** Звонила бывшая жена, спросила можно ли встретиться со мной. Сказал ей, что только в том случае, если она приедет в храм и тогда сможет иметь возможность видеть и слышать меня. Но, отношения только дружеские и не более. Сомневаюсь что она появится здесь )) 25 июля. Каждое утро все труднее вставать. Если ранее просыпался сам, то теперь лишь по звону колокола, призывающего на утреннюю. А что будет потом? Сколько я так еще выдержу? Выйдя в храм на утренней, снова пришел к выводу, что не могу покинуть этого места. Мне просто некуда идти. В Севастополе я выехал со снимаемого помещения, забрав с собой все свое движимое имущество и вещи. Не знаю, что мне определил Всевышний в миру, но здесь я на обучении и нужно достойно сдать экзамен. Когда о. Серафим благословит - тогда и уйду. А для того, что бы получить его благословение, я сам должен знать чего нужно от меня миру и как мне в нем жить. Так что здесь мне пребывать пока еще долго. Еще одна дилемма: на завтра назначена встреча о которой договорено было еще несколько месяцев назад. Для этого нужно выехать в Севастополь. Диакон Павел сказал, что звонил о. Серафим и не дал благословения на поездку в Севастополь. Выехать самочинно - значит ослушаться настоятеля. Что мною руководит? Жажда получения оплаты за проведенную встречу? Что будет если я отменю намеченную встречу? Я не получу денег и не смогу помочь тем, кому нужна моя помощь. Что в этом первично: деньги или помощь? Провести встречу там, где нахожусь я - не возможно. Значит, мне не дано участвовать в ней сейчас. Но, ведь я и стремился к тому, что бы уйти от поездок по Крыму и его местам Силы и обретя покой, заниматься только лишь одной психокоррекционной практикой. Вот и выходит, что Бог сподвигает меня на то, чего я хотел - отойти от прогулок по местам Силы. *** Вечером "разрулил" все возможные встречи, о которых были предварительные договоренности со мной. Оказалось что Ася и Фрося - девушки с которыми должен был провести встречу, нуждаются в моей помощи психокорректора более, нежели в посещении мест Силы. А чем наш древний храм не место Силы? Москвичи-родноверы хотели попасть в храм Солнца и куда-то еще и уж точно сюда не приедут. Расскажу родноверам по телефонной связи как и куда идти - пусть идут сами. А девчонок приглашу приехать сюда. Вечером этого же дня откровенно поговорили с Асей по телефону о послушании. И еще одно событие состоялось: также неожиданно к нам приехала большая группа паломников, человек 45 и г. Сумы. Ночевали они в храме и поэтому мы с Павлом всю ночь находились в храме пока они там спали. Благословения на размещение их в храме от о. Серафима не было, но и разместить их тоже было негде. Вот и пришлось всю ночь не смыкая глаз в молитве провести. Окончилось все благополучно, утром они проснулись и уехали. Более всего переживали за то, что в храме, с двумя десятками чудотворных икон может случиться с людьми всякое. Во все человек себя не контролирует. И вот в такие минуты может случиться с человеком непоправимое - он, находясь в безконтрольном эмоциональном состоянии, может нанести вред как самому себе, так и и тем, кто рядом с ним, в том числе и обстановке храма и тем чудотворным иконам, что в нем находятся. Я понимал, что все зависит от нашей веры и если верить, что все обойдется - так и будет. Но я не мог этого объяснить Павлу и потому решил поддержать его в ночном молитвенном бдении чтобы поддержать в нем веру в то, что все будет хорошо. Так и получилось. 26 июля, собор архангела Гавриила. Отец Серафим дал благословение на поездку в Севастополь. Ноутбук мой отремонтирован и его можно забрать, Планшет тоже уже прибыл в Севастополь и тоже ожидает меня. Информационная блокада закончилась для меня и я готов. Лишние встречи отсеялись , нужные - остались. Слава Богу за все! 28 июля. Не стоит совмещать практику послушания со встречами. Вчера весь день провел в поездках, забрав ноутбук и планшет в Севастополе. Сегодня днем, когда пас коров, беседовал с Фросей. Ася и Фрося приехали со мной и сейчас находятся здесь, в общине при храме. Побеседовал с Фросей, обсудив ее вопросы, потом была еще беседа с ребятами из Воронежа, которые приехали ко мне и тоже остались при храме на несколько дней. Ох и не просто все совместить - и пасти коров, при этом не утрачивая молитвы, иначе они просто разбегутся в разные стороны по лесу в горы, вести беседу с присутствующими, разбирая из программы, для чего необходимо "включаться" в них и сопровождая мыслеобразы, искать пути разрешения ситуаций. Пора это прекратить. Либо коровы и молитва, либо - встречи и разрешение психологических вопросов. Да и встречи мои не приносят мне никакой финансовой выгоды. Я лишь утрачиваю внутреннюю стабильность и потом сложно восстанавливаю молитву в себе. А о физической и эмоциональной усталости при этом я даже и не говорю, настолько она бывает сильна при совмещении. 29 июля. Ох и денек выдался не простой. Коровы с козами решили что они олене-кони и бегали врассыпную по лесу от меня. Чуть-чуть без глаза не остался, гоняясь за ними по склонам, поросшим густым и низкорослым кустарником. Футболка вся изорвана, живого места на ней нет. Но прежде, утром сразу после завтрака при прочтении благодарственной молитвы я услышал внутри себя фразу, произнесенную мною же: "Господи, утверди меня в вере!". Эту фразу я уже слышал ранее в себе, после чего три дня с неусыпной молитвой вычитывал "Псалтирь", после посещения монастыря и беседы со старцем. Ничего легкого это не предвещало и было знаком того, что следует мне ожидать каких-то эмоциональных нестабильных ситуаций и чего-то необычного снова. Так и получилось: бегал за коровами, а они бегали от меня, потом отлавливая их по одной, приводил на подворье и ставил в стойло, после чего возвращался искать оставшихся. Помочь мне было некому, и пришлось все это проделать самому. Потом нашел коз, прибившихся к стаду, гулявшему по соседству и так же по одной тоже отвел на хоздвор. Вначале, когда бегал за ними - ругался про себя на коров и коз. Потом опомнился и понял что утратил молитву, а с ней утратил и внутренний баланс, что почувствовали тут же животные которых выпасал и воспользовавшись этим, разбежались в разные стороны по склонам гор, поросших низкорослым лесом. Все началось с того момента, когда я стал просматривать в интернете, которым можно было пользоваться на планшете свою переписку с другими людьми и читать полученную почту. Вот тут-то я отвлекся, забыв о внутренней молитве и "завис" в интернете. Что бы меня отвлечь от него, коровы и козы как сговорившись просто разбежались одновременно в разные стороны. Вот она "икона", о которой говорили старцы. Кому мы молимся? Мониторам смартфонов и планшетов, ноутбуков и компьютеров. Именно об этой "иконе" вещали святые отцы, когда говорили что придет время и с приходом Антихриста все станут молиться его "образу". Это вовсе не означало, что все действительно станут молиться изображению Антихриста, а то что каждый, "зависнув" в интернете, виртуально общаясь с другими такими же "зависшими", будет жить с ними одной жизнью и это будет страстью настолько яркой, что все остальные зависимости померкнут пред ней. А суть в чем? В том, что когда мы увлечены, мы забываем о том, что Бог - в нас. Мы вообще обо всем забываем. Это и есть не объединение, а разъединение себя. Вчера вечером еле дополз до кельи. Думал, сил не будет вовсе после выпаса коров и "плясок" с ними, общения с Фросей до обеда и с ребятами из Воронежа после обеда. Наверное, следует установить для желающих пообщаться со мной посильную финансовую или физическую помощь храму. 30 июля. С утра снова прозвучало во мне: "Господи, утверди меня в вере!". Понял, что нужно быть готовым ко всему. Весь день в голову "лезут" посторонние мысли. Решил отказаться от поездки в Латвия по приглашению моей знакомой, которая хочет там что бы я провел комплекс встреч и семинаров. Ну, нет у меня сейчас нужной суммы денег на оформление визы и нет у меня благословения настоятеля на выезд за пределы подворья и поездку в Латвию. Уж больно все накладно получается: $1000 туда и обратно, при том, что у меня нет даже части этой суммы. Удалил все свои телефоны с сайтов и из статей. Сайты пока закрывать не стал, только удалил всю контактную информацию о себе. Устал уже от звонков: отдачи ни какой, консультации по телефону провожу, а никто даже не додумается денег переслать на банковскую карту. Поговорили, разрешили и все. А я после этих разговоров разгребаю в себе все что "взял" во время беседы. А тут еще и своих ситуаций в общине хватает. Все, нет меня! Пока еще держусь, слава Богу. Очень мало и редко общаюсь с теми кто рядом. У каждого свои дела и праздно беседовать не приходится - просто нет времени на это. В общем, смирение и послушание даются мне с большим трудом. Идет какое-то противостояние всему. А еще днем услышал внутри себя: "Все! Началось!". И таки началось... Значит момент перехода уже близок и теперь будет все только еще сложнее. Ускоряясь во времени, события будут нестись лавиной, только держись. Это мой мир и я его придумал таким, каким вижу сам. А посему, чего с самим собой соперничать и спорить? Нужно лишь иметь согласие внутри себя и тогда внешнее согласуется с внутренним. *** Вижу себя в образе о. Серафима и других, кто рядом. Отвечаю себе самому благословением на грядущий Путь. Какие-то странные процессы происходят во мне. То слабость, то голод, то тошнота до рвоты. Еле держусь на ногах. Сколько еще так протяну? Устал... 31 июля. Для меня существует три (или более) варианта того, как далее будут развиваться события моей жизни. Учитывая тот факт, что возвращаться к прогулкам по местам Силы в Крыму и на Украине я не намерен, то остается следующее: 1). Остаться при храме (что маловероятно уже) и пока быть послушником, а позже возможно принять постриг; Возвращение к родным будет тяжелым испытанием. Вообще, из всех перечисленных выше пунктов нет ни одного приемлемого. Все они не просты для меня. Но, вот чего я сам хочу - не знаю. Знаю только, что хочу исполнить в полной мере волю пославшего меня в этот мир и давшего мне возможность обрести свой, индивидуальный опыт целостности Бытия - материальный, душевный и духовный в единстве. Возвращение к родственникам - тяжелый Путь. Остаться при храме? Но вода здесь настолько насыщена известковыми отложениями, что мне кажется я скоро уже буду скрипеть как не смазанная деталь. Да и нахождение мое при храме, в общине, дается мне тяжким эмоциональным трудом. Мне легче пройти весь путь в одиночестве, нежели с тем, что бы постоянно отлавливать в своей голове чужих тараканов. Да и труд физический меня уже просто доконал. Я не умею делать спустя рукава и не умею отказывать. А это значит, что на все я трачу больше усилий чем кто-либо другой, да при этом еще эмоциональная нагрузка немаловажное значение имеет. Личного времени нет, хочется иногда просто прогуляться окрестностями, сходить в горы, в лес... А как тут погуляешь, если только и занят трудом и никуда не отучишься даже в выходные дни без благословения настоятеля. Да и воскресный день остается только на то, что бы набраться сил на следующую неделю. Тут уж не до прогулок по горам)) Здесь, при храме, нет моей воли, я в послушании. Не будет моей воли и тогда, когда буду со своими родными. А с ним тоже очень все не просто. Как здесь, так и там я буду подчинен им но в отличии от пребывания в общине, у родных у меня будет все же больше свободы. Может быть следует сделать так: испросить благословения о. Серафима на то, что бы жить с родными, а сюда приезжать время от времени? Есть еще один Путь, но он наименее вероятен для меня - это восстановить с бывшей женой отношения и жить с ней в церковном браке, как с законной женой, т.к. любые другие отношения вне церковного брака могут рассматриваться как сожительство с другими женщинами, а значит прелюбодеяние. И сточки зрения канонов православной церкви это будет верным, ведь я отказываюсь быть в согласии с волей, проявленной по отношению ко мне Единым и в противоречие ей, возвеличиваю свою волю над волей Божьей. *** И еще один немаловажный фактор: с первого дня моего пребывания при храме я заметил, что словно стал забывать все то, о чем мне когда либо было известно. Я стал проживать одновременно и свою жизнь и жизнь каждого насельника в общине, не разделяя никого от себя. Это происходило и происходит помимо моей воли, так было всегда и везде. Потому-то я всегда и старался жить отдельно от общества и даже на окраине, а не в густо населенных местах. Да, возможно это необходимый опыт и мне не стоит переживать по этому поводу, но я же помню все, просто не могу восстановить пока этого в памяти своей. Как только смогу выйти из под влияния полей насельников общины - все восстановится. В любом случае, когда о. Серафим вернется, я расскажу ему обо всех своих мыслях и испрошу его совета. На что он даст благословение - то и буду исполнять как волю, проявленную Единым через него. 1 августа. Вчера после обеда появилась слабость. Прилег. Пока спал, руки от локтя до кистей стали отекать и терпнуть. Появилась боль в суставах. На вечернюю службу впервые не пошел, настолько физическое состояние было болезненным и дискомфортным. Думал отосплюсь, а с утра все пройдет. Но, не тут-то было. Проснувшись утром, обнаружил что слабость усилилась, а руки ничего не слушаются. Все тело трясет как в лихорадке, но при всем этом я точно знаю что я здоров и болеть мне просто нечем. В общем, работать я впервые за все время пребывания при храме физически вообще не мог. Из-за этого еще и эмоционально тяжело было. Мне казалось, что все только и думают о моем безделии, хотя многие другие действительно бездельничали и это считалось нормой. Я же себе такого позволить не мог, потому пошел на кухню помочь, что бы хоть чем-то быть полезным общине. Сложилось такое впечатление, что мое состояние - психосоматическое, реакция моего организма на чрезмерные физические перегрузки, которым я его постоянно подвергал. Но, выполняя физическую работу с самого утра до позднего вечера, я не считал что перегружаю свой организм. Да, труд был тяжел все эти прошедшие недели, но все же, не настолько ведь что бы вызвать психосоматическое состояние? Типа, перетрудился и организм сам себя решил обезопасить отдыхом от тяжелых физических нагрузок. Но, переговорив с одной из насельниц, узнал, что у нее именно такие симптомы, какие я чувствую в своем теле. Да, я все более убеждаюсь в том, что это именно психосоматическое состояние. Словно тело отказывается подчиниться Духу и как капризный ребенок ведет себя крайне неподобающе. Умом понимаю что я здоров и со мной все должно быть в порядке, а тело не слушается и не способно подчиниться командам мозга. Его словно аварийно отключили. Но, тогда какое же отношение мои ощущения имеют к тем припадкам и состояниям, которые проживает насельница с которой я беседовал накануне? Пошел снова к ней и подробно расспросил ее о всех проживаемых ею физических состояниях, о том как и когда они проявляются, как часто и как проходят. Она рассказала мне, что это у всех, не только у нее такое проявляется. У кого - сложнее и тяжелее проходит, у кого - легче и быстрее, но все равно через какое-то время все повторяется с какой-то периодичностью. Отечность конечностей, головные боли, ломота во всех суставах, сердечные боли, боли в спине, руках, ногах... В общем, все через это проходят и неоднократно, но не все выдерживают. Многие просто сбегают из общины при храме. Храм ведь расположен над мощнейшим разломом и немудрено, что в какие-то периоды симптомы усиливаются. А это значит, что в эти периоды через разлом проходит огромный энергетический поток, который при хорошей проводимости может быть благотворным, а если у человека много неразрешенных программ и его энергоканалы заблокированы - тогда скопление энергии в блоках вызывает боли в теле. *** Понимаю, что лишь трудом и можно переврать эту психосоматику. Просто делать что необходимо и все. Делать с молитвой в Сердце и уме, а если нет сил - то произнося ее вслух. Бог все управит. Ведь это Он и сам в этих болях и состоянии. Они - это Он и есть и мое отношение к ним - это мое отношение к Нему. После обеда пойду пасти коров. Нужно молитву в уме читать, что бы самого себя и своих мыслей не слышать, отвлечься от них на сколько это возможно, заместить их молитвой. Тот, кого мы знаем как лукавого - и есть мы сами. Это наше физическое тело и мозг, как орган управления, заодно с телом. Да, он существует. Но, он - часть Единого и это факт. Принимая его как проявление Божественной воли, мы принимаем Единое в себе, промысел Божий и тогда Бог и меняет нашу жизнь согласно нашей готовности (о чем мы можем и не знать вовсе). *** Все происходящее - лишь словно призыв к тому, что бы покинуть храм. Но, для этого необходимо благословение о. Серафима. Вот несколько интересных моментов за последнее время, подтверждающих мои умозаключения: Алла: я хочу пригласить тебя на прощу* в Зарваницу**. *Проща - от слова прощать, просить прощения, помилования. Крестный ход которым идут паломники на Западной Украине для испрошения помилования у Бога. Чаще всего прощи совершаются по святым местам, с поклонами чудотворным иконам и поклонным крестам (стациям).
Вот два реальных примера, когда близкие тебе люди не осознавая всей ответственности происходящего и предстоящего толкают тебя на совершение проступка - нарушить данный тобою обет. К сожалению, так же поступает и моя бывшая супруга, говоря мне о том, что бы я бросил все и приехал в гости. *** В общем, и мое пребывание здесь, при храме, и мои проживания - все это воля Сущего. Тем более, скоро престольный праздник в честь св. Марии Магдалены. А это - немаловажное событие, как я понимаю. *** Второе пришествие Христа - индивидуально для каждого. И это вовсе не значит, что Христос придет как человек. Он придет в каждом из нас и осознание себя в Нем и Его в себе - и есть то самое второе Его пришествие. Иисус сказал: "...будьте же и вы готовы, ибо в который час не подумаете, придет Сын Человеческий". А это значит, что придет Он к каждому в свой час, а не ко всем сразу, ибо в Духе Святом лишь все могут быть едины. А это и есть Царствие Божие. Попытаемся поразмыслить еще. Пусть Бог простит меня, если я буду не прав. Но, если верить Ему, Он и есть Любовь, а значит - понимание и сострадание. Мне же необходимо разобраться самому во всем. ведь никто этого мне не подскажет. Опыт становится опытом лишь тогда, когда человек сам его обретает и не в теории, через разъяснения других, а в практике, через самостоятельное прохождение и проживание событий своей жизни. Я все размышляю о цели своего пребывания здесь, при храме. Христос принес благую весть о Любви к ближнему. Эта весть распространилась как учение по всюду. В первую очередь данное учение, как готовность к приятию нового восприятия мира была необходима иудеям, считавшим себя богоизбранным народом. А это, по сути, и есть гордыня - возвышение себя над другими. Значит Он пришел к ним целенаправленно и преднамеренно. Учение, которое призвано было изменить мир многих людей, получило распространение по всему миру. Но, если есть враг, то он старается в таком случае вести "партизанскую" войну и замаскировавшись, как шпион "подрывает" нас изнутри. Двухтысячелетний опыт старчества показывает, что учение Христа живо и теперь. При этом, выходит что адаптировавшийся под наш внутренний мир, враг становится все более изощреннее в своих каверзах. Но, учение тем и универсально, что оно само в себе уже развито, ведь оно и есть - сам Бог, а враг лишь часть Его и не самая великая. Как же познать Истину? Как уверовать безоговорочно и окончательно? Или это и есть то самое стяжание (приобретение) Духа Святого, когда враг в тебе сеет сомнения, а ты снова и снова возвращаешь себя в целостное состояние. Утрачивая веры, ты стремишься ее обрести вновь. И так - постоянно? Может быть об этом писал св. Силуан Афонский, восклицая чуть ли не в каждой фразе писания: "Господи, зачем ты покинул меня?". При том что он был стяжателем Святого Духа, он каждый раз восклицал об утрате Его в себе. Значит ли это, что осознавая это, он обретал Его вновь, будучи в своих помысла устремлен на постоянное воссоединение с Богом? | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |